Frozen
2003-10-19 23:04:10 UTC
Witam!
Od pewnego czasu nurtuje mnie pewne pytanie. Pomyślałem, że będzie to
dobre miejsce do jego zadania. Skąd się wzięły dowcipy o Radiu Erewań? Czy
faktycznie istniała jakaś stacja wyjątkowo "politycznie wrażliwa", która
później obrosła legendami? A może to od początku jakiś twór kabaretowy?
Pozdrawiam,
Konrad.
Tax (oczywiście Radio E.):
P: - Jakie jest najpiękniejsze miasto w ZSRR ?
O: - Erewań.
P: - Ile bomb atomowych potrzeba, aby zniszczyć Erewań ?
O: - Moskwa to też piękne miasto.
P: Czy nadzwyczajne zalety i osiagniecia komunizmu sa znane w swiecie?
O: W zasadzie tak, chociaz jest to rowniez jego najwieksza wada.
P: Czy istnieje jakas zaleta systemu jednopartyjnego?
O: Gdyby bylo wiele partii, trzeba by uwazac co sie mowi i robi, a to byloby
bardzo uciazliwe.
P: Czy to prawda, ze w ZSRR trudno jest o rozwod?
O: Tak, to prawda, ale rozwody sa u nas niepotrzebne. Wystarczy przeciez
zwykly donos.
P: Czy to prawda, ze w obozach pracy panuja doskonale warunki?
O: Tak, to prawda. Piec lat temu jeden z naszych sluchaczy nie byl o tym
przekonany, wiec wyslalismy go, by przeprowadzil
wywiad. Wyglada na to, ze mu sie tam spodobalo, bo jeszcze nie wrocil.
P: Jaka jest roznica miedzy fizykiem teortycznym, a agentem KGB?
O: Fizyk teoretyczny mowi: dajcie mi dowolne dane, a ja znajde teorie. Agent
KGB mowi: dajcie mi osobe, a ja znajde paragraf.
P: Wczoraj mialem mala dyskusje z kolega na temat tego, kto jest najbardziej
wartosciowym czlonkiem Biura Politycznego. Ja
twierdzilem, ze Brezniew. Czy mialem racje?
O: Radio przeprasza za mala przerwe w transmisji z powodu burzy.
P: Dlaczego odbior waszych audycji ostatnio sie pogorszyl?
O: Nadajemy teraz z Magadanu.
P: Czy jest prawda, ze kompozytor Chaczaturian wygral samochod na loterii?
O: Tak, to prawda, ale z malymi poprawkami: nie Chaczaturian a Szostakowicz;
nie samochod a motocykl; nie wygral, ale
przegral; i nie na loterii ale w pokera.
P: Czy to prawda, ze poeta Majakowski popelnil samobojstwo?
O: Tak, to prawda. Nam nawet udalo sie zarejestrowac jego ostatnie slowa:
"Towarzysze, nie strzelajcie!".
P: Jakie najlepsze cechy wzielo spoleczenstwo radzieckie z historii rozwoju
ludzkosci?
O: Ze spoleczesntwa prymitywnego - filozofie zycia, z antyku niewolnictwo, z
feudealizmu - hierarchie, z kapitalizmu -
wyzysk i z socjalizmu - nazwe.
P: Czy to prawda, ze radzieckie lodzie pdowodne maja rekord zanurzenia?
O: Tak, to prawda, Dwie ciagle jeszcze pozostaja w zanurzeniu od 1957 roku.
P: Czy pluskwy moga zrobic rewolucje?
O: W zasadzie tak, gdyz plynie w nich krew robotnikow i chlopow.
P: Dlaczego na rynku nie ma maki?
O: Poniewaz zaczeto dodawac ja do chleba.
P: Czy jest mozliwe wprowadzenie socjalizmu na Saharze?
O: Tak, jest to mozliwe, ale po pierwszej pieciolatce trzeba by tam
importowac piasek.
P: Jaka jest roznica miedzy socjalizmem a kapitalizmem?
O: W kapitalizmie czlowiek wyzyskuje czlowieka, a w socjalizmie - na odwrot.
P: Jaka jest roznica miedzy planowaniem socjalistycznym a kapitalistycznym?
O: W kapitalizmie jest ostra dyscyplina produkcji i chaos w konsumpcji, zas
w socjalizmie jest chaos w produkcji i
dyscyplina w konsumpcji.
P: Kiedy mialy miejsce pierwsze wolne wybory?
O: Gdy Bog zrobil Ewe z zebra Adama i powiedzial mu: wybierz zone.
P: Jak zdefiniowac komuniste?
O: To czlowiek, ktory stracil wszelka nadzieje na zostanie kapitalista.
P: Jaka jest roznica pomiedzy czlonkiem partii a pomidorem?
O: Nie ma zadnej - pomidor jest najpierw zielony, a potem czerwony.
P: Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
O: Kiedy idziesz do szefa ze swoja opinia, a wychodzisz z jego.
P: Jaka jest najlepsza droga do socjalizmu?
O: Najdluzsza.
P: Towarzysz zaskoczyl swoja zone w lozku z innym mezczyzna. W sprawie
rozwodowej zostal uznany za winnego. Czy to w
porzadku?
O: Jak najbardziej tak, przeciez wyszedl wczesniej z pracy.
P: Dlaczego, mowiac o ZSRR mowimy "nasz brat", a nie "przyjaciel"?
O: Przyjaciol mozna wybierac.
P: Czy pies moze miec zalamanie nerwowe?
O: Moze, ale tylko wtedy gdy prowadzi ludzka egzystencje.
P: Czy to prawda, ze komunizm dowiodl falszu w Biblii?
O: Tak, to prawda. Biblia uczy, ze najpierw byl chaos, a potem porzadek. My
wiemy, ze najpierw bylo planowanie, a potem
chaos.
P: Jakie jest najwieksze osiagniecie radzieckiego rolnictwa?
O: Siac zboze w ZSRR, a zbierac w Ameryce.
P: Jak to mozliwe, ze USA i Kanada przysylaja nam zboze?
O: To wszystko przez ich katastrofalna nadprodukcje.
P: Czy Sowieci wygraja wyscig na ksiezyc?
O: Oczywiscie, ze tak, gdyz my mamy lepszych Niemcow.
P: Jaka jest definicja chaosu?
O: My nigdy nie ujawniamy informacji o radzieckim rolnictwie.
P: Czy to prawda, ze w ZSRR rosnie zboze jak slupy telegraficzne?
O: Tak, to prawda. Czasem nawet gesciej.
P: Czy mozna by wprowadzic komunizm w Szwajcarii?
O: Owszem, mozna, ale byloby szkoda.
P: Czy to prawda, ze odpowiedzi Radia Erewan sa znane na calym swiecie?
O: Tak, to prawda - za wyjatkiem Zwiazku Radzieckiego.
P: Co to jest kwartet smyczkowy?
O: Moskiewska orkiestra symfoniczna po powrocie z tournee zagranicznego.
P: Czy ludzie radzieccy moga byc wysylani na podroze zagraniczne?
O: Tak, szczegolnie kosmonauci.
P: Czy to prawda, ze nasi przywodcy powstrzymali czeskie odchylenie grozac
jednym palcem?
O: Tak, to prawda, ale byl to palec na cynglu.
P: Jaka jest definicja normalizacji?
O: Wbic noz w plecy i czekac az rana dookola sie zagoi.
P: Czy beda jeszcze wojny gdy wszyscy osiagna komunizm?
O: W zasadzie nie, chyba, ze walka o pokoj bedzie wymagac uzycia broni.
P: Czy Mur Berlinski, zbudowany dla ochrony socjalizmu, jest jeszcze
potrzebny?
O: W zasadzie nie, bo nawet bez muru nikt nie bedzie uciekac z Zachodu na
Wschod.
P: Czy to prawda, ze polowa KC to idioci.
O: Nieprawda. Polowa to nie idioci.
P: Co by sie stalo, gdyby zamiast prezydenta Kennedy'ego zabito Chruszczowa?
O: Nie wiemy tego na pewno poza jednym: ze Onassis nie ozenilby sie z wdowa
po Chruszczowie.
P: Czy to prawda, ze komunizm widac juz wyraznie na horyzoncie?
O: Tak, to prawda. Zgodnie z definicja horyzont to wyimaginowana linia,
przesuwajaca sie w miare zblizania.
P: Czy czlowiek niepismienny, analfabeta, moze zostac czlonkiem Akademii
Nauk?
O: Moze, ale nie czlonkiem-korespondentem.
P: Czy bedzie III wojna swiatowa?
O: Trzeciej wojny swiatowej nie bedzie, bo bedzie taka walka o pokoj, ze
kamien na kamieniu nie zostanie.
P: (od sluchacza z Ameryki) Czy w Zwiazku Radzieckim inzynier moze kupic z
pensji samochod?
O: A u was bija Murzynow.
P: W jeziorze Bajkal radzieccy naukowcy zlapali nieznana rybe. Gdy mierzyli
ja od glowy do ogona, jej dlugosc wyniosla
4 metry, a gdy od ogona do glowy - 3 metry. Jak to jest mozliwe?
O: Najzupelniej mozliwe - na przyklad od poniedzialku do piatku jest piec
dni, a od piatku do poniedzialku tylko 3.
P: Czy mozna zbudowac komunizm w Armenii?
O: Tak, ale lepiej w Gruzji.
P: Co to jest: FRG i S(SZ)A ?
O: Federativna Respublika Gruzii i Sojednionnyje Sztaty Armenii
P: Jaka jest roznica miedzy prezerwatywa a egzekutywa?
O: Do prezerwatywy wchodzi tylko jeden ...
P: Czy to prawda, że w Moskwie na Placu Czerwonym rozdają Mercedesy?
O: Prawda, ale z małymi poprawkami: nie w Moskwie tylko w Leningradzie, nie
Mercedesy tylko rowery
i nie rozdają tylko kradną.
P: Jak wyglądało polskie społeczeństwo na początku lat '80-tych?
O: Jak garnek ziemniaków: część w mundurkach, część tłuczona.
P: A jak w tym samym czasie wyglądały polskie elity rządzące?
O: Jak miska pierogów: część ruskie, część leniwe.
P: Czy prawda, że na wiadomość o śmierci Stalina dwaj murarze z waszej
budowy skoczyli z trzeciego piętra?
O: Prawda, skoczyli. Jeden po wódkę, drugi po zagrychę.
P: Czy Monako może być państwem komunistycznym?
O: Nie ponieważ byłoby to zbyt duże nieszczęście na tak mały kraj.
P: Dlaczego w Rosji tak chętnie przyjmują do lotnictwa bliźniaki?
O: Bo jednego wysyłają w kosmos, a drugiego pokazują w telewizji że wrócił.
P: Co to jest kwartet smyczkowy?
O: Moskiewska Orkiestra Symfoniczna po powrocie z tournee zagranicznego.
P: Dlaczego Rosjanie tak dobrze graja w hokeja?
O: Bo po zwyciestwie rewolucji pazdziernikowej Lenin zostawil ich na lodzie!
P: Co to jest agresja?
O: Kiedy jeden kraj napada na drugi bez zgody ZSRR.
P: Czym sie rozni komunizm od kolejki linowej w gorach ???
O: Niczym. I tu i tu widoki sa piekne, rzygac sie chce, a wysiasc nie mozna.
P: Jaki jest szczyt bezpłodności?
O: 30 lat stosunków z ZSRR.
P(do ministra handlu Polski): Jak układają się wasze stosunki handlowe z
ZSRR?
O: Doskonale. My im dajemy mięso, a oni za to biorą od nas zboże.
P: Dlaczego w radzieckich sklepach nie ma ryb ?
O: Aby odwrócić uwagę od braku mięsa.
P: Na co umarł Stalin?
O: Na szczęście!
P: Czym się różni samolot Aerofłotu od rakiety Scud?
O: To proste: samolot Aerofłotu może zabić więcej ludzi.
P: Gdy na polach PGR-u pozostaną nie wykopane ziemniaki i nie zebrana
kapusta,
a spadnie pierwszy śnieg to co się najpierw zbiera?
O: Najpierw zbiera się aktyw partyjny.
P: Jaka jest rola zwiazków zawodowych w kapitalizmie?
O: Maja bronić robotników przed ustrojem.
P: A jaka rolę spełniają w socjalizmie?
O: Odwrotną niż w kapitalizmie.
P: Dlaczego po zjednoczeniu PPR i PPS i powstaniu PZPR w Polsce jest zimno,
ciemno i mokro?
O: Bo rządzi lud, świeci tylko jedna gwiazda i dwie partie się zlały.
P: Kto budował Biełomorkanał?
O: Wały prawobrzeżne sypali ci, co opowiadali dowcipy, a lewobrzeżne ci, co
słuchali.
P: Co to jest pała ZOMO-wca?
O: Jest to bijące serce Partii.
P: W jaki sposób w ZSRR odbywają się głosowania?
O: Towarzysze, kto za, może opuścić ręce i odejść od ściany.
P: Co to jest postulat?
O: Żądanie klasy robotniczej, które zostanie spełnione po stu latach.
P: Jaki jest największy kraj na świecie?
O: Czechosłowacja. Już rok wychodzą z niej wojska radzieckie i wyjść nie
mogą.
P: Co by było, gdyby nagle całą polską milicję przeniesiono do Związku
Sowieckiego?
O: W obu krajach natychmiast podniósłby się współczynnik inteligencji.
P: Dlaczego tak mało dowcipów opowiadano o zjazdach Partii?
O: Bo wszystkie były zawarte w tezach zjazdowych.
P: Drogie radio, dlaczego nie cytujecie kawalow politycznych?
O: Drogi sluchaczu, bo nam jest bardzo dobrze, że jemy bialy chleb nad
Morzem Czarnym, a nie odwrotnie...
P: Dlaczego pszczoły z całej Polski zleciały się na zjazd PZPR?
O: Bo poczuły lipę...
P: Jak obecnie wyglądają Polacy?
O: Jak kartofle : część w mundurkach, część tłuczona.
P: Czym się różni socjalizm od kapitalizmu?
O: Kapitalizm robi błędy socjalne, a socjalizm - kapitalne.
P: Jakie najlepsze cechy przejął komunizm z poszczególnych etapów rozwoju
ludzkości?
O: Ze społeczeństwa pierwotnego filozofię życia, z antyku niewolnictwo,
z feudalizmu hierarchię, z kapitalizmu wyzysk i z socjalizmu nazwę.
P: Dlaczego Bierut nie może mieć psa?
O: Bo pies potrzebuje pana, a nie towarzysza.
P: Dlaczego rząd Jaruzelskiego strzela do robotników?
O: Bo głównym celem rzadu socjalistycznego jest zawsze robotnik.
P: Czym się różni radzieckie prawo od amerykańskiego?
O: Radzieckie gwarantuje wolność wypowiedzi, a amerykańskie wolność po
wypowiedzi.
P: Czym się różni warszawiak od paryżanina?
O: Paryżanin, jak tylko gdzieś usiądzie, zaraz opowiada kawały antyrządowe,
natomiast warszawiak,
jak zacznie opowiadać dowcipy polityczne, to zaraz siedzi.
*** INNE O ZSRR I KOMUNIZMIE ***
Komunizm warstwowy:
warstwa piasku/warstwa komunistów/warstwa piasku/...
Robotnik rozmawia z robotnikiem:
- Może zapalimy?
- Nie widzę żadnego komitetu partii w pobliżu.
Balanga na Kremlu, generałowie zpomnieli zamknąć drzwi. Rano wchodzi
sprzątaczka, stawia wiadro na jakichś przyciskach i zaczyna sprzątać. Budzi
się jeden z generałów i widząc to krzyczy:
-Paszła w pierony!
-Ja, towariszcz generał?
-Niet, Zapadnaja Jewropa!
Do województwa przyjechał chłop ze skargą:
- W komitecie PPR w powiecie toczy się walka klas między tymi, którzy mają
trzy klasy, a tymi którzy mają cztery...
Gdy Jaruzel z Breżniewem jadą na rowerze, to kto pedałuje a kto kieruje?
Oczywiście Pedałuje Jaruzel, a kieruje Breżniew.
A jak wpadną do rowu to czyja wina?
-REAGANA.
Po wydarzeniach marcowych podniósł się poziom wykształcenia milicjantów,
gdyż spędzili dwa tygodnie na uniwersytetach.
W związku z zaostrzającym się kryzysem w sprawie z wyrzucenia Józefa Stalina
z Mauzoleum, rząd Izraela zaproponował, aby szczątki doczesne wodza
przenieść do Jerozolimy.
Rząd radziecki kategorycznie odmówił: "U was już jeden zmartwychwstał".
Aresztowano szeregowca milicji, który chodził po ulicy i krzyczał : "Szef
bezpieki jest głupi". Otrzymał łączny wyrok 12 lat więzienia. Dwa lata za
obrazę majestatu i dziesięć za zdradę tajemnicy państwowej.
Spotykają się Jaruzelski z Reganem.
R: - U nas w USA ja jestem najważniejszy a nade mną jest Bóg.
J: - To tak jest i u mnie najpierw jestem ja a nade mną Bug, a za Bugiem
Armia Czerwona.
Nauczyciel pyta ucznia:
- Jaką mamy teraz Polskę?
- Ludową.
- Jeszcze jaką?
- Demokratyczną.
- I jeszcze jaką?
- Socjalistyczną.
- A przed wojna jaka była?
- Niepodległa.
- Najbardziej dzieci tęsknią za Gomułką...
- Dlaczego?
- Mówią, że byl to najlepszy dziadek na świecie. Nie namawiał do paciorka,
nie zmuszał
do jedzenia i opowiadał takie piękne bajki.
- Towarzysze za pięć lat będziemy mieli komunizm!
- Ja się nie boję, ja mam raka.
Socjalizm = pokój
Kapitalizm = 3 pokoje + kuchnia
Po rewolucji kulturalnej w Chinach. Sztab generalny szykuje plan inwazji na
ZSRR. Głównodowodzący przedstawia założenia strategiczne operacji:
- Od wschodu pójdzie 300 milonów żołnierzy, od zachodu ruszy 200 milionów, a
środkiem pójdą czołgi. Na to wstaje głównodowodzący wojsk pancernych i pyta
zdziwiony: - OBA?
Kolejka przed sklepem. Przechodzący starszy pan przystaje i pyta:
- A co tam takiego przywieźli?
- Zegarki ze Związku Radzieckiego - odpowiada ktoś z kolejki.
- A, to ja też stanę. Może mój przywieźli.
Rozmowa Stalina z Rooseveltem:
R: U nas jest demokracja: każdy może wyjść na ulicę i powiedzieć, że
Roosevelt to idiota.
S: U nas też jest demokracja: też każdy może wyjść na ulicę i powiedzieć, że
Roosevelt to idiota.
- Drogi księże, pobiłem ORMO- wca.
- Najpierw grzechy , potem zasługi.
Zomowiec łapie młodego człowieka i mocno trzymając pyta:
- Student?
- Nie, chuligan.
- A to bardzo pana przepraszam.
Wstąp do ZOMO zanim ZOMO wstąpi do ciebie.
Do hotelu w Zwiazku Radzieckim pozna pora przybyl podrozny:
- poprosze o pokoj na jedna noc
- niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju piecioosobowym
- moze byc, w koncu to tylko jedna noc - odpowiedzial podrozny i
pomaszerowal do wskazanego pokoju
Ulozyl się wygodnie i zamierzal zasnac, ale wspoltowarzysze grali w brydza,
opowiadali sobie kawaly i co chwila wybuchali glosnym smiechem. Podrozny
ubral się i zszedl do recepcji:
- poprosze 5 herbat na gore za jakies 10 minut
Wrocil do pokoju i mowi:
- panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przeciez tutaj moze byc
zalozony podsluch
- co pan! w hotelu?
- mozemy to latwo sprawdzic - panie kapitanie! poprosze 5 herbat pod 14
Rzeczywiscie, w tym momencie przynosza herbate. Wspoltowarzysze z lekka
obawa klada się spac. Rano podrozny wstaje i widzi ze procz niego w pokoju
nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- co się stalo z moimi wspollokatorami?
- rano zabrala ich milicja
- a mnie dlaczego nie zabrali?
- bo kapitanowi spodobal się ten dowcip z herbata.
W Moskwie dwoch zlodziei wlamalo się do jakiegos okazalego gmachu...
- A niech to,tu nic nie ma!!! - denerwuje się jeden z nich
- Pewnie trafilismy na sklep - padla natychmiastowa odpowiedz...
W marcu 1968 zapytano chlopa:
- Poslecie syna na studia na uniwersytecie?
- Nie posle, sam go bede bil ....
Po rozprawie prokurator, zataczając się ze śmiechu, wpada do pokoju, w
którym siedzą jego koledzy po fachu.
- Co cię tak rozbawiło? - pytają.
- Genialny kawał polityczny.
- Opowiedz.
- Nie mogę. Przed chwilą właśnie za ten dowcip zażądałem pięć lat.
Agencja TASS donosi:
- Wczoraj rano wojska chińskie zaatakowały spokojnie stojący w polu kombajn
radziecki. Kombajn odpowiedział ogniem rakietowym, po czym odleciał w
kierunku Moskwy.
- Jak się u was zyje?
- No, zaraz po przyjsciu czerwonych bylo bardzo ciezko...
- A pozniej?
- A pozniej przywyklismy...
Dwóch Polaków - to nielegalne spotkanie.
Czterech - to nielegalny wiec.
Dziesięć milionów - garstka ekstremistów.
Jedyna prawdziwa informacja w "Trybunie Ludu": data.
Agencja TASS donosi:
- Wczoraj na Morzu Barentsa zatonął w wyniku zderzenia z górą lodową
amerykański okręt podwodny. Załoga góry lodowej została odznaczona orderami
i medalami.
Zomowcy pobili studenta, który na ulicy rozrzucał ulotki. Po jakimś czasie
zauważyli, że kartki były puste.
- Dlaczego pan rozrzucał puste kartki? - pytają.
- Ludzie i tak wiedzą, co ma być na nich napisane.
Prezydent USA spotkał się z prezydentem ZSRR. Rozmawiają na temat zarobków.
- W USA robotnik zarabia 1.300$ a na życie starcza mu 150$...
- A co z resztą?
- To nas nie obchodzi. A u was?
- U nas robotnik zarabia 5000 rubli, a na żywność wydaje 10.000.
- A skąd bierze resztę?
- O, to nas nie obchodzi...
Szczyt marzen Polakow lat 70-tych: Wdowa po Jaroszewiczu mowi do zony
konajacego Jablonskiego, ze Gierek zginal, jadac na pogrzeb Brezniewa...
- Puk, puk!
- Kto tam?
- KGB!
- Czego chcecie?!
- Porozmawiac!
- A ilu was jest?
- Dwoch!
- No to porozmawiajcie sobie!
Od pewnego czasu nurtuje mnie pewne pytanie. Pomyślałem, że będzie to
dobre miejsce do jego zadania. Skąd się wzięły dowcipy o Radiu Erewań? Czy
faktycznie istniała jakaś stacja wyjątkowo "politycznie wrażliwa", która
później obrosła legendami? A może to od początku jakiś twór kabaretowy?
Pozdrawiam,
Konrad.
Tax (oczywiście Radio E.):
P: - Jakie jest najpiękniejsze miasto w ZSRR ?
O: - Erewań.
P: - Ile bomb atomowych potrzeba, aby zniszczyć Erewań ?
O: - Moskwa to też piękne miasto.
P: Czy nadzwyczajne zalety i osiagniecia komunizmu sa znane w swiecie?
O: W zasadzie tak, chociaz jest to rowniez jego najwieksza wada.
P: Czy istnieje jakas zaleta systemu jednopartyjnego?
O: Gdyby bylo wiele partii, trzeba by uwazac co sie mowi i robi, a to byloby
bardzo uciazliwe.
P: Czy to prawda, ze w ZSRR trudno jest o rozwod?
O: Tak, to prawda, ale rozwody sa u nas niepotrzebne. Wystarczy przeciez
zwykly donos.
P: Czy to prawda, ze w obozach pracy panuja doskonale warunki?
O: Tak, to prawda. Piec lat temu jeden z naszych sluchaczy nie byl o tym
przekonany, wiec wyslalismy go, by przeprowadzil
wywiad. Wyglada na to, ze mu sie tam spodobalo, bo jeszcze nie wrocil.
P: Jaka jest roznica miedzy fizykiem teortycznym, a agentem KGB?
O: Fizyk teoretyczny mowi: dajcie mi dowolne dane, a ja znajde teorie. Agent
KGB mowi: dajcie mi osobe, a ja znajde paragraf.
P: Wczoraj mialem mala dyskusje z kolega na temat tego, kto jest najbardziej
wartosciowym czlonkiem Biura Politycznego. Ja
twierdzilem, ze Brezniew. Czy mialem racje?
O: Radio przeprasza za mala przerwe w transmisji z powodu burzy.
P: Dlaczego odbior waszych audycji ostatnio sie pogorszyl?
O: Nadajemy teraz z Magadanu.
P: Czy jest prawda, ze kompozytor Chaczaturian wygral samochod na loterii?
O: Tak, to prawda, ale z malymi poprawkami: nie Chaczaturian a Szostakowicz;
nie samochod a motocykl; nie wygral, ale
przegral; i nie na loterii ale w pokera.
P: Czy to prawda, ze poeta Majakowski popelnil samobojstwo?
O: Tak, to prawda. Nam nawet udalo sie zarejestrowac jego ostatnie slowa:
"Towarzysze, nie strzelajcie!".
P: Jakie najlepsze cechy wzielo spoleczenstwo radzieckie z historii rozwoju
ludzkosci?
O: Ze spoleczesntwa prymitywnego - filozofie zycia, z antyku niewolnictwo, z
feudealizmu - hierarchie, z kapitalizmu -
wyzysk i z socjalizmu - nazwe.
P: Czy to prawda, ze radzieckie lodzie pdowodne maja rekord zanurzenia?
O: Tak, to prawda, Dwie ciagle jeszcze pozostaja w zanurzeniu od 1957 roku.
P: Czy pluskwy moga zrobic rewolucje?
O: W zasadzie tak, gdyz plynie w nich krew robotnikow i chlopow.
P: Dlaczego na rynku nie ma maki?
O: Poniewaz zaczeto dodawac ja do chleba.
P: Czy jest mozliwe wprowadzenie socjalizmu na Saharze?
O: Tak, jest to mozliwe, ale po pierwszej pieciolatce trzeba by tam
importowac piasek.
P: Jaka jest roznica miedzy socjalizmem a kapitalizmem?
O: W kapitalizmie czlowiek wyzyskuje czlowieka, a w socjalizmie - na odwrot.
P: Jaka jest roznica miedzy planowaniem socjalistycznym a kapitalistycznym?
O: W kapitalizmie jest ostra dyscyplina produkcji i chaos w konsumpcji, zas
w socjalizmie jest chaos w produkcji i
dyscyplina w konsumpcji.
P: Kiedy mialy miejsce pierwsze wolne wybory?
O: Gdy Bog zrobil Ewe z zebra Adama i powiedzial mu: wybierz zone.
P: Jak zdefiniowac komuniste?
O: To czlowiek, ktory stracil wszelka nadzieje na zostanie kapitalista.
P: Jaka jest roznica pomiedzy czlonkiem partii a pomidorem?
O: Nie ma zadnej - pomidor jest najpierw zielony, a potem czerwony.
P: Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
O: Kiedy idziesz do szefa ze swoja opinia, a wychodzisz z jego.
P: Jaka jest najlepsza droga do socjalizmu?
O: Najdluzsza.
P: Towarzysz zaskoczyl swoja zone w lozku z innym mezczyzna. W sprawie
rozwodowej zostal uznany za winnego. Czy to w
porzadku?
O: Jak najbardziej tak, przeciez wyszedl wczesniej z pracy.
P: Dlaczego, mowiac o ZSRR mowimy "nasz brat", a nie "przyjaciel"?
O: Przyjaciol mozna wybierac.
P: Czy pies moze miec zalamanie nerwowe?
O: Moze, ale tylko wtedy gdy prowadzi ludzka egzystencje.
P: Czy to prawda, ze komunizm dowiodl falszu w Biblii?
O: Tak, to prawda. Biblia uczy, ze najpierw byl chaos, a potem porzadek. My
wiemy, ze najpierw bylo planowanie, a potem
chaos.
P: Jakie jest najwieksze osiagniecie radzieckiego rolnictwa?
O: Siac zboze w ZSRR, a zbierac w Ameryce.
P: Jak to mozliwe, ze USA i Kanada przysylaja nam zboze?
O: To wszystko przez ich katastrofalna nadprodukcje.
P: Czy Sowieci wygraja wyscig na ksiezyc?
O: Oczywiscie, ze tak, gdyz my mamy lepszych Niemcow.
P: Jaka jest definicja chaosu?
O: My nigdy nie ujawniamy informacji o radzieckim rolnictwie.
P: Czy to prawda, ze w ZSRR rosnie zboze jak slupy telegraficzne?
O: Tak, to prawda. Czasem nawet gesciej.
P: Czy mozna by wprowadzic komunizm w Szwajcarii?
O: Owszem, mozna, ale byloby szkoda.
P: Czy to prawda, ze odpowiedzi Radia Erewan sa znane na calym swiecie?
O: Tak, to prawda - za wyjatkiem Zwiazku Radzieckiego.
P: Co to jest kwartet smyczkowy?
O: Moskiewska orkiestra symfoniczna po powrocie z tournee zagranicznego.
P: Czy ludzie radzieccy moga byc wysylani na podroze zagraniczne?
O: Tak, szczegolnie kosmonauci.
P: Czy to prawda, ze nasi przywodcy powstrzymali czeskie odchylenie grozac
jednym palcem?
O: Tak, to prawda, ale byl to palec na cynglu.
P: Jaka jest definicja normalizacji?
O: Wbic noz w plecy i czekac az rana dookola sie zagoi.
P: Czy beda jeszcze wojny gdy wszyscy osiagna komunizm?
O: W zasadzie nie, chyba, ze walka o pokoj bedzie wymagac uzycia broni.
P: Czy Mur Berlinski, zbudowany dla ochrony socjalizmu, jest jeszcze
potrzebny?
O: W zasadzie nie, bo nawet bez muru nikt nie bedzie uciekac z Zachodu na
Wschod.
P: Czy to prawda, ze polowa KC to idioci.
O: Nieprawda. Polowa to nie idioci.
P: Co by sie stalo, gdyby zamiast prezydenta Kennedy'ego zabito Chruszczowa?
O: Nie wiemy tego na pewno poza jednym: ze Onassis nie ozenilby sie z wdowa
po Chruszczowie.
P: Czy to prawda, ze komunizm widac juz wyraznie na horyzoncie?
O: Tak, to prawda. Zgodnie z definicja horyzont to wyimaginowana linia,
przesuwajaca sie w miare zblizania.
P: Czy czlowiek niepismienny, analfabeta, moze zostac czlonkiem Akademii
Nauk?
O: Moze, ale nie czlonkiem-korespondentem.
P: Czy bedzie III wojna swiatowa?
O: Trzeciej wojny swiatowej nie bedzie, bo bedzie taka walka o pokoj, ze
kamien na kamieniu nie zostanie.
P: (od sluchacza z Ameryki) Czy w Zwiazku Radzieckim inzynier moze kupic z
pensji samochod?
O: A u was bija Murzynow.
P: W jeziorze Bajkal radzieccy naukowcy zlapali nieznana rybe. Gdy mierzyli
ja od glowy do ogona, jej dlugosc wyniosla
4 metry, a gdy od ogona do glowy - 3 metry. Jak to jest mozliwe?
O: Najzupelniej mozliwe - na przyklad od poniedzialku do piatku jest piec
dni, a od piatku do poniedzialku tylko 3.
P: Czy mozna zbudowac komunizm w Armenii?
O: Tak, ale lepiej w Gruzji.
P: Co to jest: FRG i S(SZ)A ?
O: Federativna Respublika Gruzii i Sojednionnyje Sztaty Armenii
P: Jaka jest roznica miedzy prezerwatywa a egzekutywa?
O: Do prezerwatywy wchodzi tylko jeden ...
P: Czy to prawda, że w Moskwie na Placu Czerwonym rozdają Mercedesy?
O: Prawda, ale z małymi poprawkami: nie w Moskwie tylko w Leningradzie, nie
Mercedesy tylko rowery
i nie rozdają tylko kradną.
P: Jak wyglądało polskie społeczeństwo na początku lat '80-tych?
O: Jak garnek ziemniaków: część w mundurkach, część tłuczona.
P: A jak w tym samym czasie wyglądały polskie elity rządzące?
O: Jak miska pierogów: część ruskie, część leniwe.
P: Czy prawda, że na wiadomość o śmierci Stalina dwaj murarze z waszej
budowy skoczyli z trzeciego piętra?
O: Prawda, skoczyli. Jeden po wódkę, drugi po zagrychę.
P: Czy Monako może być państwem komunistycznym?
O: Nie ponieważ byłoby to zbyt duże nieszczęście na tak mały kraj.
P: Dlaczego w Rosji tak chętnie przyjmują do lotnictwa bliźniaki?
O: Bo jednego wysyłają w kosmos, a drugiego pokazują w telewizji że wrócił.
P: Co to jest kwartet smyczkowy?
O: Moskiewska Orkiestra Symfoniczna po powrocie z tournee zagranicznego.
P: Dlaczego Rosjanie tak dobrze graja w hokeja?
O: Bo po zwyciestwie rewolucji pazdziernikowej Lenin zostawil ich na lodzie!
P: Co to jest agresja?
O: Kiedy jeden kraj napada na drugi bez zgody ZSRR.
P: Czym sie rozni komunizm od kolejki linowej w gorach ???
O: Niczym. I tu i tu widoki sa piekne, rzygac sie chce, a wysiasc nie mozna.
P: Jaki jest szczyt bezpłodności?
O: 30 lat stosunków z ZSRR.
P(do ministra handlu Polski): Jak układają się wasze stosunki handlowe z
ZSRR?
O: Doskonale. My im dajemy mięso, a oni za to biorą od nas zboże.
P: Dlaczego w radzieckich sklepach nie ma ryb ?
O: Aby odwrócić uwagę od braku mięsa.
P: Na co umarł Stalin?
O: Na szczęście!
P: Czym się różni samolot Aerofłotu od rakiety Scud?
O: To proste: samolot Aerofłotu może zabić więcej ludzi.
P: Gdy na polach PGR-u pozostaną nie wykopane ziemniaki i nie zebrana
kapusta,
a spadnie pierwszy śnieg to co się najpierw zbiera?
O: Najpierw zbiera się aktyw partyjny.
P: Jaka jest rola zwiazków zawodowych w kapitalizmie?
O: Maja bronić robotników przed ustrojem.
P: A jaka rolę spełniają w socjalizmie?
O: Odwrotną niż w kapitalizmie.
P: Dlaczego po zjednoczeniu PPR i PPS i powstaniu PZPR w Polsce jest zimno,
ciemno i mokro?
O: Bo rządzi lud, świeci tylko jedna gwiazda i dwie partie się zlały.
P: Kto budował Biełomorkanał?
O: Wały prawobrzeżne sypali ci, co opowiadali dowcipy, a lewobrzeżne ci, co
słuchali.
P: Co to jest pała ZOMO-wca?
O: Jest to bijące serce Partii.
P: W jaki sposób w ZSRR odbywają się głosowania?
O: Towarzysze, kto za, może opuścić ręce i odejść od ściany.
P: Co to jest postulat?
O: Żądanie klasy robotniczej, które zostanie spełnione po stu latach.
P: Jaki jest największy kraj na świecie?
O: Czechosłowacja. Już rok wychodzą z niej wojska radzieckie i wyjść nie
mogą.
P: Co by było, gdyby nagle całą polską milicję przeniesiono do Związku
Sowieckiego?
O: W obu krajach natychmiast podniósłby się współczynnik inteligencji.
P: Dlaczego tak mało dowcipów opowiadano o zjazdach Partii?
O: Bo wszystkie były zawarte w tezach zjazdowych.
P: Drogie radio, dlaczego nie cytujecie kawalow politycznych?
O: Drogi sluchaczu, bo nam jest bardzo dobrze, że jemy bialy chleb nad
Morzem Czarnym, a nie odwrotnie...
P: Dlaczego pszczoły z całej Polski zleciały się na zjazd PZPR?
O: Bo poczuły lipę...
P: Jak obecnie wyglądają Polacy?
O: Jak kartofle : część w mundurkach, część tłuczona.
P: Czym się różni socjalizm od kapitalizmu?
O: Kapitalizm robi błędy socjalne, a socjalizm - kapitalne.
P: Jakie najlepsze cechy przejął komunizm z poszczególnych etapów rozwoju
ludzkości?
O: Ze społeczeństwa pierwotnego filozofię życia, z antyku niewolnictwo,
z feudalizmu hierarchię, z kapitalizmu wyzysk i z socjalizmu nazwę.
P: Dlaczego Bierut nie może mieć psa?
O: Bo pies potrzebuje pana, a nie towarzysza.
P: Dlaczego rząd Jaruzelskiego strzela do robotników?
O: Bo głównym celem rzadu socjalistycznego jest zawsze robotnik.
P: Czym się różni radzieckie prawo od amerykańskiego?
O: Radzieckie gwarantuje wolność wypowiedzi, a amerykańskie wolność po
wypowiedzi.
P: Czym się różni warszawiak od paryżanina?
O: Paryżanin, jak tylko gdzieś usiądzie, zaraz opowiada kawały antyrządowe,
natomiast warszawiak,
jak zacznie opowiadać dowcipy polityczne, to zaraz siedzi.
*** INNE O ZSRR I KOMUNIZMIE ***
Komunizm warstwowy:
warstwa piasku/warstwa komunistów/warstwa piasku/...
Robotnik rozmawia z robotnikiem:
- Może zapalimy?
- Nie widzę żadnego komitetu partii w pobliżu.
Balanga na Kremlu, generałowie zpomnieli zamknąć drzwi. Rano wchodzi
sprzątaczka, stawia wiadro na jakichś przyciskach i zaczyna sprzątać. Budzi
się jeden z generałów i widząc to krzyczy:
-Paszła w pierony!
-Ja, towariszcz generał?
-Niet, Zapadnaja Jewropa!
Do województwa przyjechał chłop ze skargą:
- W komitecie PPR w powiecie toczy się walka klas między tymi, którzy mają
trzy klasy, a tymi którzy mają cztery...
Gdy Jaruzel z Breżniewem jadą na rowerze, to kto pedałuje a kto kieruje?
Oczywiście Pedałuje Jaruzel, a kieruje Breżniew.
A jak wpadną do rowu to czyja wina?
-REAGANA.
Po wydarzeniach marcowych podniósł się poziom wykształcenia milicjantów,
gdyż spędzili dwa tygodnie na uniwersytetach.
W związku z zaostrzającym się kryzysem w sprawie z wyrzucenia Józefa Stalina
z Mauzoleum, rząd Izraela zaproponował, aby szczątki doczesne wodza
przenieść do Jerozolimy.
Rząd radziecki kategorycznie odmówił: "U was już jeden zmartwychwstał".
Aresztowano szeregowca milicji, który chodził po ulicy i krzyczał : "Szef
bezpieki jest głupi". Otrzymał łączny wyrok 12 lat więzienia. Dwa lata za
obrazę majestatu i dziesięć za zdradę tajemnicy państwowej.
Spotykają się Jaruzelski z Reganem.
R: - U nas w USA ja jestem najważniejszy a nade mną jest Bóg.
J: - To tak jest i u mnie najpierw jestem ja a nade mną Bug, a za Bugiem
Armia Czerwona.
Nauczyciel pyta ucznia:
- Jaką mamy teraz Polskę?
- Ludową.
- Jeszcze jaką?
- Demokratyczną.
- I jeszcze jaką?
- Socjalistyczną.
- A przed wojna jaka była?
- Niepodległa.
- Najbardziej dzieci tęsknią za Gomułką...
- Dlaczego?
- Mówią, że byl to najlepszy dziadek na świecie. Nie namawiał do paciorka,
nie zmuszał
do jedzenia i opowiadał takie piękne bajki.
- Towarzysze za pięć lat będziemy mieli komunizm!
- Ja się nie boję, ja mam raka.
Socjalizm = pokój
Kapitalizm = 3 pokoje + kuchnia
Po rewolucji kulturalnej w Chinach. Sztab generalny szykuje plan inwazji na
ZSRR. Głównodowodzący przedstawia założenia strategiczne operacji:
- Od wschodu pójdzie 300 milonów żołnierzy, od zachodu ruszy 200 milionów, a
środkiem pójdą czołgi. Na to wstaje głównodowodzący wojsk pancernych i pyta
zdziwiony: - OBA?
Kolejka przed sklepem. Przechodzący starszy pan przystaje i pyta:
- A co tam takiego przywieźli?
- Zegarki ze Związku Radzieckiego - odpowiada ktoś z kolejki.
- A, to ja też stanę. Może mój przywieźli.
Rozmowa Stalina z Rooseveltem:
R: U nas jest demokracja: każdy może wyjść na ulicę i powiedzieć, że
Roosevelt to idiota.
S: U nas też jest demokracja: też każdy może wyjść na ulicę i powiedzieć, że
Roosevelt to idiota.
- Drogi księże, pobiłem ORMO- wca.
- Najpierw grzechy , potem zasługi.
Zomowiec łapie młodego człowieka i mocno trzymając pyta:
- Student?
- Nie, chuligan.
- A to bardzo pana przepraszam.
Wstąp do ZOMO zanim ZOMO wstąpi do ciebie.
Do hotelu w Zwiazku Radzieckim pozna pora przybyl podrozny:
- poprosze o pokoj na jedna noc
- niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju piecioosobowym
- moze byc, w koncu to tylko jedna noc - odpowiedzial podrozny i
pomaszerowal do wskazanego pokoju
Ulozyl się wygodnie i zamierzal zasnac, ale wspoltowarzysze grali w brydza,
opowiadali sobie kawaly i co chwila wybuchali glosnym smiechem. Podrozny
ubral się i zszedl do recepcji:
- poprosze 5 herbat na gore za jakies 10 minut
Wrocil do pokoju i mowi:
- panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przeciez tutaj moze byc
zalozony podsluch
- co pan! w hotelu?
- mozemy to latwo sprawdzic - panie kapitanie! poprosze 5 herbat pod 14
Rzeczywiscie, w tym momencie przynosza herbate. Wspoltowarzysze z lekka
obawa klada się spac. Rano podrozny wstaje i widzi ze procz niego w pokoju
nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- co się stalo z moimi wspollokatorami?
- rano zabrala ich milicja
- a mnie dlaczego nie zabrali?
- bo kapitanowi spodobal się ten dowcip z herbata.
W Moskwie dwoch zlodziei wlamalo się do jakiegos okazalego gmachu...
- A niech to,tu nic nie ma!!! - denerwuje się jeden z nich
- Pewnie trafilismy na sklep - padla natychmiastowa odpowiedz...
W marcu 1968 zapytano chlopa:
- Poslecie syna na studia na uniwersytecie?
- Nie posle, sam go bede bil ....
Po rozprawie prokurator, zataczając się ze śmiechu, wpada do pokoju, w
którym siedzą jego koledzy po fachu.
- Co cię tak rozbawiło? - pytają.
- Genialny kawał polityczny.
- Opowiedz.
- Nie mogę. Przed chwilą właśnie za ten dowcip zażądałem pięć lat.
Agencja TASS donosi:
- Wczoraj rano wojska chińskie zaatakowały spokojnie stojący w polu kombajn
radziecki. Kombajn odpowiedział ogniem rakietowym, po czym odleciał w
kierunku Moskwy.
- Jak się u was zyje?
- No, zaraz po przyjsciu czerwonych bylo bardzo ciezko...
- A pozniej?
- A pozniej przywyklismy...
Dwóch Polaków - to nielegalne spotkanie.
Czterech - to nielegalny wiec.
Dziesięć milionów - garstka ekstremistów.
Jedyna prawdziwa informacja w "Trybunie Ludu": data.
Agencja TASS donosi:
- Wczoraj na Morzu Barentsa zatonął w wyniku zderzenia z górą lodową
amerykański okręt podwodny. Załoga góry lodowej została odznaczona orderami
i medalami.
Zomowcy pobili studenta, który na ulicy rozrzucał ulotki. Po jakimś czasie
zauważyli, że kartki były puste.
- Dlaczego pan rozrzucał puste kartki? - pytają.
- Ludzie i tak wiedzą, co ma być na nich napisane.
Prezydent USA spotkał się z prezydentem ZSRR. Rozmawiają na temat zarobków.
- W USA robotnik zarabia 1.300$ a na życie starcza mu 150$...
- A co z resztą?
- To nas nie obchodzi. A u was?
- U nas robotnik zarabia 5000 rubli, a na żywność wydaje 10.000.
- A skąd bierze resztę?
- O, to nas nie obchodzi...
Szczyt marzen Polakow lat 70-tych: Wdowa po Jaroszewiczu mowi do zony
konajacego Jablonskiego, ze Gierek zginal, jadac na pogrzeb Brezniewa...
- Puk, puk!
- Kto tam?
- KGB!
- Czego chcecie?!
- Porozmawiac!
- A ilu was jest?
- Dwoch!
- No to porozmawiajcie sobie!